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隐藏在亲密关系里的暴力

隐藏在亲密关系里的暴力

现在,亲密关系暴力比较多发,但有些在我国法律里暂时还没有明确的相关界定。 如果你的亲密关系里已经有了暴力行为,要认清楚周围的风险,保持谨慎和理性。 亲密关系中常见的暴力肢体暴力:有程度之分。 我推你一下,推搡就不算肢体暴力。

但他(她)直接一巴掌扇到你脸上,撞到桌子等,造成明显伤痕、红肿,就是肢体暴力。

言语暴力:有些人可能讲话比较冲,但是“冲”跟言语暴力有本质区别。 “冲”是一个人一句话能把你说得感觉没办法跟他聊下去。 但语言暴力是有大量人身攻击的词出现。 经济暴力:很容易被忽略。

完全不让另一半去上班,或无节制地花另一半的钱等,都属于经济暴力。 冷暴力:跟冷战不一样,冷暴力是长时间,持续冷漠对待另一半。 你提任何有效的建议,他(她)都不会去回应你。 还有差别化对待。 你和别人都坐这,他(她)只跟另一个人说话。

这是一种有针对性的冷漠。

还有一种暴力很隐蔽:过度管束,需要每一个人警惕。

例如,23岁的小美自身没什么安全感,她特别介意男友对自己的关注度。

两人约会,男友接客户电话超过40分钟,这样的事发生二三次后,小美开始严重质疑男友对自己的感情,并怀疑他在跟其他女生聊天。 之后小美常在男友工作时给他打电话“查岗”,还要求男友把手机中的所有异性好友删除,并每晚检查他的手机。

男友觉得不能接受,两人一直争吵不断,直到分手。

这种情况,是典型的“过度管束”,是一种亲密关系暴力。 这种暴力,甚至比肢体暴力还恐怖。 它包括限制另一半跟朋友交流“你不能跟其他异性联系”,或要求另一半“你半小时发个定位给我”“你一定要在3分钟内回我短信”等等。

如果你不回,他(她)就情绪激动,乱发脾气。 很多人觉得这是恋爱里很正常的事情,但其实,这是大错特错。 因为对爱的表现,是有限度的。 施加“过度管束”的人,没有安全感,极度渴望一直有人陪着,需要持续被关注。

这样错误的方式,会造成对方强烈的焦虑和恐惧,是很不健康的亲密关系。

隐忍,带不来真正的亲密关系现实生活中,很多年轻人对亲密关系暴力的忍耐力的确很强。

但健康的亲密关系,真的没有一味地、持续地“一个愿打,一个愿挨”。

比如一个女生遇到渣男,但她就是不肯放弃这段关系,最后自食其果。

为什么她离不开?因为虽然男友对她施加暴力,但每逢过节过生日,他会送她礼物,给惊喜,刚好就踩到这个女生喜欢的关键点上。

然后女生就觉得:他是爱我的,其他东西(暴力)我就忍了吧。 实际上,如果他(她)经常对你使用暴力,他(她)是个惯犯,千万就不要期望对方能改变了,这是不可能的。

有人在亲密关系内外反差很大。

你会看到一个人在外面客客气气,温文尔雅,素质教养高,但回到家就脾气暴躁,只会用吵架解决问题。

为什么?现在社会压力越来越大,一个人很容易情绪积压。

积压之后,怎么办?他(她)只能去找一个相对弱势的目标去发泄。 他(她)不能找外面的目标,因为要承担责任。

在亲密关系里,他(她)可以发泄,又不承担显著的责任。

忍受对方肆意发泄情绪的人,或用吵架解决问题的人,还可能有一个错误的思想是:吵一辈子过来就好了。 他们觉得吵架很正常,绝不会理解为“暴力”。 因为这可能带来很多其他问题,比如心理问题,抑郁症,焦虑等等。

建议是不管这个人平常表现有多好,一旦出现这样的行为,都应该立刻结束这段亲密关系。 这并不是出现单个暴力行为的问题,而是一个人背后的教育模式和他的情绪控制有问题。

暴力,永远是跟情绪触发和控制联系在一起的。

你怎么可能让一个人改掉自己多年的行为模式和性格?在犯罪心理学看来,几乎是不可能改的。

因为他平常就是这样跟父母沟通这样长大的,他会觉得这是一个解决问题的方式,甚至是“正确”的亲密关系沟通模式。

如何远离不健康的亲密关系我们不能去判断一个人是否有潜在暴力,这比较复杂。

但我们在选择伴侣时,有一些细节可以参考。

第一个是看小事。

亲密关系是小事组成的。

如果一个人对小事的反应特别过激,你就要多考虑一下。 这个“过激”包含情绪和行为两个方面。 情绪的失控是最基本的。

但如果出现暴力行为的话,你就完全不要考虑了。

第二件事,是看他对父母的态度,或者他父母之间互相沟通的态度。

因为暴力行为会“传染”。

但提醒一下,推测一个人有没有暴力倾向,要综合地去看。

有的父母本身关系不好,情绪表达激烈,但孩子不一定就这样。 现在,亲密关系暴力比较多发,但有些在我国法律里暂时还没有明确的相关界定。 如果你的亲密关系里已经有了暴力行为,你一定要积极主动地寻求帮助。 社会支持系统是一方面,专业机构也是很有用的。

无论你是不是处于亲密关系之中,你都要认清楚自己周围的风险,尽量保持谨慎,理性。

(张蔚)。

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